Signs Your Partner is Addicted to Internet Porn
- During foreplay, he's always double-clicking your G-spot.
- His new computer includes a DVD-ROM drive, a 56k modem, and a tissue dispenser.
- When she wants you to take off your pants, she says, "Scroll down."
- Tells everyone he's a pioneer in "palm computing."
- He's suing Playboy.com for repetitive stress injuries.
- Her favorite actor? Tommy Lee.
- When he sees a hot babe, he wryly says, "Boy, I'd like to click on her."
- You look deep into his eyes and see a faint image of Asia Carrera burned into his corneas.
- As you undress, he takes out his credit card and tells you his birthday.
- During sex, he shouts, "Refresh! Refresh!"
- His version of foreplay: You lie naked on the bed with a sheet covering you... he pulls it down slowly for ten minutes.
Sunday, November 28, 2010
Advantages Of Being A Woman
Why it's better to be a Woman!
1. We got off the Titanic first.
2. We get to flirt with systems support men who always return our calls, and are nice to us when we blow up our computers.
3. Our boyfriend's clothes make us look elfin & gorgeous. Guys look like complete idiots in ours.
4. We can be groupies. Male groupies are stalkers.
5. We can cry and get off speeding fines.
6. We've never lusted after a cartoon character or the central female figure in a computer game.
7. Taxis stop for us.
8. Men die earlier, so we get to cash in on the life insurance.
9. We don't look like a frog in a blender when dancing.
10. Free drinks, Free dinners, Free movies ... (you get the point).
11. We can hug our friends without wondering if she thinks we're gay.
12. We can hug our friends without wondering if WE'RE gay.
13. New lipstick gives us a whole new lease on life.
14. It's possible to live our whole lives without ever taking a group shower.
15. We don't have to fart to amuse ourselves.
16. If we forget to shave, no one has to know.
17. We can congratulate our team-mate without ever touching her butt.
18. If we have a zit, we know how to conceal it.
19. We never have to reach down every so often to make sure our privates are still there.
20. If we're dumb, some people will find it cute.
21. We don't have to memorize Caddyshack or Fletch to fit in.
22. We have the ability to dress ourselves.
23. We can talk to people of the opposite sex without having to picture them naked.
24. If we marry someone 20 years younger, we're aware that we look like an idiot.
25. Our friends won't think we're weird if we ask whether there's spinach in our teeth.
26. There are times when chocolate really can solve all your problems.
27. We'll never regret piercing our ears.
28. We can fully assess a person just by looking at their shoes.
29. We know which glass was ours by the lipstick mark.
30. We have enough sense to realize that the easiest way to get out of being lost is to ask for directions.
1. We got off the Titanic first.
2. We get to flirt with systems support men who always return our calls, and are nice to us when we blow up our computers.
3. Our boyfriend's clothes make us look elfin & gorgeous. Guys look like complete idiots in ours.
4. We can be groupies. Male groupies are stalkers.
5. We can cry and get off speeding fines.
6. We've never lusted after a cartoon character or the central female figure in a computer game.
7. Taxis stop for us.
8. Men die earlier, so we get to cash in on the life insurance.
9. We don't look like a frog in a blender when dancing.
10. Free drinks, Free dinners, Free movies ... (you get the point).
11. We can hug our friends without wondering if she thinks we're gay.
12. We can hug our friends without wondering if WE'RE gay.
13. New lipstick gives us a whole new lease on life.
14. It's possible to live our whole lives without ever taking a group shower.
15. We don't have to fart to amuse ourselves.
16. If we forget to shave, no one has to know.
17. We can congratulate our team-mate without ever touching her butt.
18. If we have a zit, we know how to conceal it.
19. We never have to reach down every so often to make sure our privates are still there.
20. If we're dumb, some people will find it cute.
21. We don't have to memorize Caddyshack or Fletch to fit in.
22. We have the ability to dress ourselves.
23. We can talk to people of the opposite sex without having to picture them naked.
24. If we marry someone 20 years younger, we're aware that we look like an idiot.
25. Our friends won't think we're weird if we ask whether there's spinach in our teeth.
26. There are times when chocolate really can solve all your problems.
27. We'll never regret piercing our ears.
28. We can fully assess a person just by looking at their shoes.
29. We know which glass was ours by the lipstick mark.
30. We have enough sense to realize that the easiest way to get out of being lost is to ask for directions.
DITAMPAR BAPA SENDIRI HANYA KERANA INGIN MEMAKAI TUDUNG
kisah akhir zaman
renung2kanlah
Ceritanya bgini...
Aku mengeliat sepuas puasnya. Nasib baik takder siapa nampak cara aku mengeliat. Mahu jatuh saham aku huhu.
Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang. Terasa amat sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak benarkan? Buat pengetahuan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal dunia lama dah. Sedih sangat sangat.
Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar.
Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.
Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah. Demi kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain lain. Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!!
Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar bunyi kereta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku balik. Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???
Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa aku benarkan aku pakai tudung. Now or never!
Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan masa, aku kata, ""Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!"
Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar! Pangggggggggggggggg ggg... Bapa aku hayun penampar ke muka aku! Tersepok aku di celah set sofa.
"Aduhhhhhhhhhhhhhhh hhhh....sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa malu kalau cheq pakai tudung. Salah ke kalau cheq nak tutup aurat cheq? Kalau adik dan abg tak nak...."
Pangggggggggggggggg gggg....! Daddy labuh pelempang ke muka aku sekali lagi sebelum aku abis bercakap.
"Hang jangan nak bagi aku malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang nak pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali aku habaq, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas agama, hang ponteng! Nama hang aku boh "Razali", tup tup lekat jadi ZAZA sahaja! Memang la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang tu lelaki! Abang hang pun lelaki jugak!".
Aku yang tersepuk celah sofa, terus menangis terkedu kedu. Dah la sakit kena tampar, kena pelempang. Tudung pun tak dapat jugak.
SALAH KAH AKU? SALAH KAH AKUUUUUUUU! OOOOO tidakkkkkkkkkkkkk!
renung2kanlah
Ceritanya bgini...
Aku mengeliat sepuas puasnya. Nasib baik takder siapa nampak cara aku mengeliat. Mahu jatuh saham aku huhu.
Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang. Terasa amat sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak benarkan? Buat pengetahuan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal dunia lama dah. Sedih sangat sangat.
Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar.
Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.
Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah. Demi kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain lain. Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!!
Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar bunyi kereta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku balik. Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???
Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa aku benarkan aku pakai tudung. Now or never!
Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan masa, aku kata, ""Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!"
Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar! Pangggggggggggggggg ggg... Bapa aku hayun penampar ke muka aku! Tersepok aku di celah set sofa.
"Aduhhhhhhhhhhhhhhh hhhh....sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa malu kalau cheq pakai tudung. Salah ke kalau cheq nak tutup aurat cheq? Kalau adik dan abg tak nak...."
Pangggggggggggggggg gggg....! Daddy labuh pelempang ke muka aku sekali lagi sebelum aku abis bercakap.
"Hang jangan nak bagi aku malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang nak pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali aku habaq, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas agama, hang ponteng! Nama hang aku boh "Razali", tup tup lekat jadi ZAZA sahaja! Memang la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang tu lelaki! Abang hang pun lelaki jugak!".
Aku yang tersepuk celah sofa, terus menangis terkedu kedu. Dah la sakit kena tampar, kena pelempang. Tudung pun tak dapat jugak.
SALAH KAH AKU? SALAH KAH AKUUUUUUUU! OOOOO tidakkkkkkkkkkkkk!
Pengantin nervous
Time cuti skolah ni ramai la tibanya musim mengawan..ramai yg pakat2 nk nikah hjg thn..mcm2 yg leh berlaku masa akad nikah
Mi bandung
Untuk beberapa tahun,Ahmad Sufian telah mengadakan hubungan sulit dengan orang gajinya, Sutina ...Suatu hari, Sutina memberitahu Ahmad Suffian yang dirinya mengandung ...
Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana ...
Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun ...
Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian menyuruh Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mee Bandung" di belakangnya setelah anak mereka lahir nanti .. Ahmad Suffian akan menguruskan segala perbelanjaan untuk
anaknya setelah mendapat poskad itu nanti ...
Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang
dari kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka yang keliru ...
"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata
Norzalina.
"Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Ahmad Suffian.
Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan melihat Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad Suffian bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!!
Poskad itu berbunyi ...
"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"
Ahmad Suffian yang tidak mahu merosakkan perkahwinannya, telah mengambil keputusan untuk menghantar Sutina balik ke Bandung untuk melahirkan anak mereka di sana ...
Beliau berjanji akan menanggung segala kos untuk anak tersebut sehingga anaknya nanti berusia 18 tahun ...
Supaya rahsia mereka berdua tidak terbongkar, Ahmad Suffian menyuruh Sutina supaya menghantarkan sekeping poskad dengan menulis perkataan "Mee Bandung" di belakangnya setelah anak mereka lahir nanti .. Ahmad Suffian akan menguruskan segala perbelanjaan untuk
anaknya setelah mendapat poskad itu nanti ...
Suatu hari, 9 bulan selepas itu, ketika Ahmad Suffian pulang
dari kerja, isterinya Norzalina menegur Ahmad Suffian dengan muka yang keliru ...
"Bang ... abang dapat poskad yang peliklah hari ni," kata
Norzalina.
"Oh, tak pe ... bagi poskad tu kat Abang. Nanti abang jelaskan," kata Ahmad Suffian.
Norzalina pun memberi poskad itu kepada Ahmad Suffian dan melihat Ahmad Suffian membaca poskad tersebut, sebelum muka Ahmad Suffian bertukar menjadi biru, ungu dan terus pengsan!!
Poskad itu berbunyi ...
"Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung, Mee Bandung - 2 ada telur, 2 tiada telur. Tolong hantarkan kuah lebih ya!"
Subscribe to:
Posts (Atom)